Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als
sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich
schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt
den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die
Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der
Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd
funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr
giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was
zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines
bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt
den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd
funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie
müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der
Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
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Neulich am Düsseldorfer
Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe
Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt
zur IAA.
Die Dosentreiber
kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine
einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt
der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer
gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die
Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die
Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt,
im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie
sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt
wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten
gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der
Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte
bitte"
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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine
Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz:
"Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt:
"Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n
fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft
rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der
Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt
schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die
Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was
hast Du gesagt?"
"Na, daß ich
Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes
Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm
sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und
bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend
und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt
ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz
kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn
das nun wieder?"
"Nun .... ....
Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
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Ein Biker kommt in eine
Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was
sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke
aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist
sehr verärgert.
Tage später
dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich
auch noch!
Tage später
bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will
legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240
Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent
aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
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"Tut mir
leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat
vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem
Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer
alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das
Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut
beleidigt..."
"Und wann war
das?"
"Vor etwa drei
Minuten."